• Esta foto es de la nota que me hicieron el sábado para Somos, ni bien pueda les muestro la nota completa.

Me pasa a mi. Pasa que por momentos, segundos en realidad, un olor, una canción, una foto, qué se yo…me hace viajar al pasado a la la velocidad de la luz y recordar sentimientos y sensaciones que estaban dormidos, que había olvidado por completo.

De repente, me veo extrañando como nunca a mis amigas del instituto. Y es que me encontré con alguien que era cara conocida de algún lugar y zaz…mis tiempos de estudiante vuelven a mi. Pelos sueltos, corredores infinitos, clases a las cuáles faltar y una manada de BFF’s que se prometen ser amigas por siempre aunque las vida se encargue de que no sea así. Esa sensación de ser la dueña del mundo, de qué nada en realidad importa tanto como que ese chico te mire, divertirte, reírte y bailar todo lo que nunca más más vas a bailar. Junto con una lágrima, todo vino a mi por un instante  como una melancólica celebración por la persona que fui. No que quiera tener nuevamente 19 años -ni loca en realidad- si no es que, muchas veces una recuerda su pasado pero esta vez, con el embarazo, me ha tocado vivirlo y sentirlo y extrañarlo. Todo por esa persona que vi, una amiga que nunca fue mi amiga pero que perteneció a esa etapa de mi vida.

Yo, que siempre me jacto de tener la peor memoria y casi cero recuerdos del pasado (siempre culpando a la hidrocefalia y lo que ella se llevó) sentí que estaba en una montaña rusa y por segundos todo volvió a mi. Claro, me llamaron porque mi café estaba listo y todo se fue otra  vez.

O el helado de durazno. No es que sea un antojo del embarazo, para nada, cero antojos en realidad pero el otro día, de la nada, recordé que a los 15 años cuando estudiaba en el colegio en Chicago (un colegio para señoritas muy a lo Gossip Girl) mi mejor amiga me llevaba a una heladería chiquititita y escondida donde entre tanta tecnología y los 31 sabores artificiales de las heladerías americanas, ésta, era una reliquia que a la vieja usanza preparaban helados caseros. O sea, como cualquiera de  nuestras heladerías pero un verdadero tesoro por allá y preparaban un helado de durazno que para qué les cuento. Y el fin de semana pasado quería uno sea como sea.

Pero no era el helado. Era todo el proceso de descubrir un mundo con amigas extranjeras, que no hablaban mi idioma, de otra cultura, otra forma de vida y otra realidad. Era el mundo de las chicas que trabajaban de niñeras para familias ricas (porque ellas también lo eran y cuidaban a los niños del barrio) y cobraban 10 ó 12 dólares la hora, que en un fin de semana que ganaban US$200 ó US$300 dolares  la semana y que con dos semanas de trabajo podían comprarse una cartera Marc Jacobs. Con ellas descubrí el mundo de la moda con sus increíble revistas y editoriales de ensueño, el mundo de los centros comerciales -tal como vez en las películas gringas pasábamos horas en un Centro Comercial, de las tiendas imposibles pero posibles si trabajabas bien y de las vitrinas mágicas. Con ellas descubrí todo lo que amo ahora y aunque mi inglés no era el mejor y entendía a penas la mitad de lo que me hablaban, esa época tiene un encanto, tiene música de fondo, tiene olores y sabores, en especial el sabor del helado de durazno que no es que recordara a qué sabía pero tuve que salir volando a Laritza D’ porque necesitaba uno. Por un segundo volví a vivir en un suburbio de Chicago. Y fui feliz.

Son chispazos de nostalgias, segundos donde como dicen en Ritmo Romántica, recordar es volver a vivir.

Y me pasa de vueltas la velocidad en la que, por un segundo ando recordándolo todo con su lagrimón incluido y al siguiente…ya lo olvidé otra vez.

Una desgracia porque como bien dijo mi amiga Lau, lo único que puedes tomar es Panadol y el Panadol para estas cosas es igual que un Desenfriolito o para el caso, que un caramelo de limón. O sea, no puedes hacer nada y aguantarte como macha para no hacerle daño al bebé naturalmente.

Sumado a eso, ayer cumplí una semana más de embarazo y el bebé decidió crecer o que sé yo pero desde ayer me ha salido una panza, pero una panza que NO TENIA!!! O sea, tengo una suerte de pelota de futbol en la barriga que hace que ya me la empiece a tocar y acariciar, es más, ayer tenía que hacer compras para mi casa y con toda mi raza me cuadré en el lugar para embarazadas e hice mi cola en la de personas mayores, discapacitadas y embarazadas. No por fresca ah!, si no que ahora te cuento.

Resulta que mi útero está del tamaño de un melón y mi bebé precioso se ha mandado una crecida de aquellas desde ayer, o al menos la panza de forma descarada decidió salir a la luz. Con esto, todos los órganos por dentro se tienen que reacomodar para darle espacio al inquilino y todo lo que viene con él (cordón umbilical, placenta, saco gestacional, etc…), que no es poco y ocupa espacio, espacio que antes no había. Debe ser por eso que ayer no he parado de tener dolores en el útero, pero como que son dolores musculares, como un eterno cólico de regla me imagino yo propio de todo lo que está pasando. Y duele, duele!!! Duele cuando te mueves porque sientes como todo se mueve, duele cuando caminas, cuando te paras o cuando te sientas, o al menos así me ha dolido todo ayer. Por eso usé los beneficios de una embarazada y no me siento culpable

Mi doctora me dijo incluso que iba a sentir como me iba “abriendo” por dentro en estas semanas y que eso era normal, pero si sigo con este eterno cólico hoy paso por su consultorio por qué crees, que seas blogger independiente no quiere decir que te puedes tirara morir de la cama con un helado en la mano, nooooooooooooo, tienes más responsabilidad que nunca y no puedes parar de chambear!!! Lo que es peor (o mejor???) es la Semana de la Moda de Lima y tengo desfiles toooodos los días donde debo verme bien y parecer que no me duele nada de nada. Cómo haríamos esto???

Y hoy la cosa no es diferente. tengo que dictar clases en la mañana (Miraflores), reunirme con mi abogado por lo de Indecopi, recoger mi vestido de Gerardo Privat (San Isidro) y aunque suene tonto, hacerme las canas, cejas, manos y pies en Surco porque hay dos fiestas en la noche (Claudia Jimenez y Vogue) y por mucho relajo y glamour que parezca, hacer estas cosas es parte de mi chamba, además ir a ver la nueva colección de Minx para este Otoño, y reunirme con mi asistente para ver cómo organizamos lo que queda de la semana. O sea, salgo de mi casa 9am y no vuelvo hasta las 5pm, lista para arreglarme y salir con una sonrisa de que aquí no pasa nada. Sé que para muchos leer esto puede sonar superficial o qué se yo (peluquería, vestidos, zapatos, blah!) pero cuando hay que manejar en este tráfico del demonio, caminar, subir y bajar del carro 100 veces y te duele el cuerpo de pies a cabeza, se vuelve todo en uno de esos días que meterme a la cama de mi mami no me vendría mal, o en su defecto, tener un chofer, ja!

Listo, basta de cosas, a postear!

De paso, sabías que el embarazo de una mujer son 40 semanas??? O sea, son 10 meses no 9. Estoy justo a la mitad, vamos pa’lante no más!!!

(Veo la foto de arriba y sólo puedo pensar QUE TALES PIERNAS SERENDIPITY!!!!!! Así, en tercera persona. Ni modo, hay momentos para todo y este es mi momento de tener un bebé así que…esta soy yo)

Foto: Sara M. Rodríguez / sara.srodrigg@gmail.com / 98-147*5031

Yo voy por la semana 18 de mi embarazo (mañana 19) y aún no me hago la ecografía para saber si mi bebé será una pequeña Serendipity o un mini Chepis. Y que por qué no me la hago??? Es la pregunta que TODOS me hacen. Mi primera idea es porque soy una chiva/miedosa que aún quiere pensar en su bebé. O sea, saber si es hombre o mujer hará la situación más real que nunca, sabré si es mi niña o mi nené y si bien tengo todo más que asumido, no saber el sexo aún hace que la situación sea un poco más light, por ahora.

Claro, me han dicho de todo. Que si ella lo supo a la semana 13, o a la 15 o a la 16, que por qué no quieres saber!!!! Y no es que no quiera saber es solo que por ahora prefiero no. Es más, el jueves tengo ginecólogo y seguro que ya me manda la orden y que la próxima semana les vengo con la noticia pero por ahora déjenme pues, aún no estoy lista, aún no. Cada cuerpo es diferente y cada embarazo también.

Luego, lo segundo, es que todo apunta a que lo más certero es la semana 20 y no quiero que me anden cambiando las cosas, prefiero una sola y bien definida respuesta y semana 20 está a la vuelta de la esquina así que a todos los que me preguntan, paciencia que pronto lo sabremos.

Cuántas preguntas y dudas, no???

El mismo embarazo en sí es una gran incógnita. Yo les he contado que no he tenido ningún síntoma, tan solo ganas absolutas de dormir todo el día. Ni una nausea, mareo, dolor de nada. Claro, todo el mundo me dice que soy una suertuda pero es un juego súper engañoso mentalmente porque como buena primeriza que soy, quería tener esos clichés por el simple hecho de confirmar y sentirme embarazada. Sí, te lo dicen los exámenes y todo pero no es hasta el día de la ecografía y que sientes sus latidos que confirmas lo que todo el mundo ya sabe, lo que todos te han dicho. Estás embarazada. Antes, todos te tratan como si estuvieras enferma o algo y te preguntan cómo está esa pancita???!!! Cómo te sientes??? Lo hacen con todo el cariño del mundo y esperando una gran respuesta pero no, mi respuesta de siempre es Bien, todo está muy bien. Pero no vomitas? No. Antojos??? No. Nauseas!!! Tampoco. No??? Nada de nada. O sea, siento que dichosamente tengo el embarazo más aburrido del planeta!!! No señoras no, cada cuerpo es diferente y cada embarazo también.

Y te tienes que cuidar más que nunca. Porque ni bien cuentas tu buena nueva y te felicitan, empiezan las historias de ultra tumba. Que si a fulana le pasó esto, o aquello, o lo otro. O que cuando yo estaba embarazada, no sabes!!! lalalalalala, acompañado de una historia terrorífica en algunos casos con finales felices y otros finales que mejor nos tapamos los oídos. Y no es que una no quiera estar prevenida ni cuidase todo lo posible. Todas esas historias son verdaderas y vienen de personas que nos quieren mucho/poco o nada, qué se yo, pero el tema es que no siempre quieres oír desgracias ajenas pues, especialmente cuando estás luchando por llevar el mejor embarazo posible aunque aún no te sientas embarazada ni de broma. Y es bien complicado.

Y te tienes cuidar más que nunca y comer bien. Y olvida el ejercicio por favor, deja el ejercicio en paz al menos hasta el 4to mes. Y déjate de hacer dieta Serendpity ah! Tal vez es lo que más ha cambiado en mi. De pasarme la vida cuidando lo que como ahora tengo que comer todo. Quinua, lentejas, arroz, papa, yuca, camote. No sabes todos los tips que me dieron, desde que desayunara morcilla hasta que llevara limones para chupar en la cartera. Mi cerebro entró en trompo y empecé a comer de la forma más desordenada y caóticamente posible, conclusión, ni una nausea pero 3.5 kilos MAS el primer mes. La doctora me puso a dieta en una!!! Y no es más que la dieta que yo siempre hacía con algunos ingredientes extras como lentejas una vez por semana y ya. Me puse a dieta y si bien no bajé de peso, al menos he logrado subir un kilo por mes el resto de meses. Ufffffff, ya me veía yo a ese ritmo haciendo un embarazo de 25 kilos, que con mi 1.58 de altura parecerán 35 kilos y que no bajaré hasta cumplir 40 años. Pero no. Cada cuerpo es diferente y cada embarazo también.

Y escuchas todas les versiones. La que subió 30 kilos y hoy está como si nada, más regia que nunca y sin una gramo de grasa. Ah! Es que dio de lactar como loca. La que subió y nunca más bajó, pobre, casi no tenía leche. La que bajó en vez de subir, y es que su cuerpo de toleraba ni la galleta de soda. La que hizo deporte como si nada todo su embarazo y comió normal. La que comió por dos, pobrecita ella. La que se lo pasó en cama. Sí, hoy  todas son felices con sus hijos pero sufriendo o no la gota gorda. Cada cuerpo es diferente y cada embarazo también.

Lo cierto es que tu cuerpo cambia. No te pertenece más y hace cosas que jamás pensaste. Yo nunca pensé que mis tetas podían estar tan grandes. Y cada día crecen más. De 34B pasé a 36D en menos de tres meses. Nunca pensé que mis caderas podían ancharse de esa manera, he tenido que comprarme hasta calzones nuevos para que no me marquen el faking rollo porque mi rollo es más grande que mi panza y ni mis jeans de por si acaso me quedan. Como madre primeriza que soy casi no tengo panza de embarazo aunque esté encaminada al 5to mes pero el resto de mi cuerpo no dice lo mismo, no no no. Lo cierto es que en algún momento del día todo esto se supera y dices que chu, estoy embarazada y soy feliz pero ratos también me desconozco a mi misma.

Y te pones melancólica, porque por ratos las hormonas te juegan una mala pasada y extraño a mis amigas de la universidad, quiero volver a escuchar esa canción y busco mis zapatos Bass, a ver si los guardé por si acaso desde 1998. Y luego soy la más feliz y después reniego más que nunca por el inepto que se cruzó la luz la roja y me acuerdo que voy a ser mamá y no debo renegar pero no lo puedo evitar porque no sé por qué tanto idiota tiene brevete y llamo a mi esposo a ver si ya viene a casa porque lo extraño más que nunca. Es bien complicado. Y no puedo comer chocolate porque el bebé se altera y ya me subí 4 kilos como si nada. Cada cuerpo es diferente y cada embarazo también. Es lo que me repito cada día del señor. Y no entiendo por qué me parezco más a una Jessica Simpson embarazada que a una Alessandra Ambrosio. Injusticias de la vida. Retos genéticamente imposibles.

Esto es un poquito de catarsis, si no es acá, dónde???

Gracias por la comprensión.

Vanessa + Jose from Timeless Wedding Films Perú on Vimeo.

Pero luego veo como vida cambia, como mi cuerpo cambia y cambian para bien, porque voy a ser mamá y un día leo una nota tan linda como esta.

De paso, finalmente logramos trasladar todo el blog a una nueva plataforma. Esto incluyó un nuevo diseño que espero que les guste tanto como a mi sin embargo, para trasladar post post hay que revisar unos códigos de no se qué que se infiltraron triplemente encriptados con el ataque que tuvo la página. Eso quiere decir que poco a poco iremos trasladando todo el contenido pero por lo pronto, es como comenzar de cero. Qué miedo!!!

Ay, qué miedosa me puse hoy, no??? Necesito mi siesta.

Este bebé es desde ya el más amado y esperado, Dios sabe cuanto mi esposito y yo lo soñamos con toda la ilusión del mundo y gracias a Dios no tardo mucho en llegar.

Y prontito las cosas empezaron a cambiar y las modositas y recatadas me van a perdonar por lo que voy a decir en voz alta pero cómo me han crecido las tetas!!! Ha sido el primer gran cambio en mi y desde el día uno. Siempre quise decir tetas en mi blog, pero siempre ando con eso que si te ofendes o no así que busco palabras neutrales como busto, chichis o boobies pero dejándome de vainas hoy día, son tetas y ahora rezo para que paren de crecer porque como encima soy una enana no puedo andar así por la vida.

Ya voy dos tallas más en sostenes, no hay blusa que aguante ni polito que lo resista. Y ya sabes cuántos kilos extras te ponen unas tetas grandes, no??? El otro día que fui a Oh Diosas me vi en la cámara y por un segundo vi a una mamacha. Qué bestia,  en quién me voy a convertir???

Fuera de eso, tengo que decir que esto del embarazo no ha sido taaaaaaan difícil como pensaba salvo por unas cosillas. Por ejemplo, cero nauseas ni qué decir de un vómito.Nada de nada. Cuando fui a mi doc me dijo que espere incluso adelgazar en el primer trimestre que es muy común entre las mujeres y yo regia por la vida comía desordenadamente esperando que me chape una nausea, un asquito, un wácatela, pero no, nada de nada. Conclusión??? Subí de peso y la ginecóloga me puso a dieta!!!

O sea, no es que tenga que adelgazar pero sí ordenarme y parar la mano. Vuelvo al KO en su versión para embarazada en 10 días y eso pone muy contenta porque sumado al embarazo, ni bien me enteré de que lo estaba dejé de hacer ejercicio porque señores, qué tal cantidad de miedos que le ponen a una la cabeza. Una trata de mantenerse cuerda, ser saludable y positiva pero a veces te cuentan cada historia de ultra tumba que bueno….ese es oooootro tema.

La cosa es que cero nauseas pero eso sí, todo, todo le sueño del mundo. Podría dormir y dormir pero tampoco es que se pueda. Porque el sueño viene seguido de una sequedad mental que es peligrosa para este blog. Y me olvido de todo. Van tres veces que voy a comprarle pan a mi esposo y regreso con todo menos con pan. Desinfectante, lejía, cera, yogurt y queso, pero sin pan. Ya va una vez que trato de abrir la puerta de un depa en el tercer piso cuando vivo en el 5to. Van varias veces que me siento a postear algo y luego no me acuerdo qué. Y miro y miro la compu y no pasa nada.

Espero que mañana sea un día mejor, que la cosa fluya si no es en la moda, al menos en esta parte del blog.

Tu madre de familia, me cuentas cómo fue tu primer trimestre de tu primer embarazo???

Es la torta de chocolate belga que prepara La Bodeguita Belga, en serio, una de las tortas de chocolate más deli que he comido porque no es una torta esponjosa de esas rellenas de fudge, no, esta es compacta, húmeda y suavecita, ni un brownie ni un mouse, es una torta de purito chocolate espectacular a la vena. Señores de la Bodeguita Belga, me hicieron el día no saben cuánto, los necesitaba!!!

Mi corazón, mi paladar y mi panza se los recomienda altamente, pídanse una!!!!

Pues bien, cuando llegué a mi casita en la madrugada del 25, tatatataaaaaaaaan!!!!!!!!!!!

(perdonen que no hayan mejores fotos pero sinceramente ese día terminamos AGOTADOS).

Así que al día siguiente, tarán!, mi Speedy 35 de Louis Vuitton.

Gracias mi vida, no sabes lo feliz que me has hecho!!!!

Qué lindo también que captes tooooodas mis indirectas que son por demás bastante directas, TE AMO!!!

Finalmente, el año se va, se fue, y empieza uno nuevo.

Siempre he sido fan de la navidad, más nunca del año nuevo, pero todo cambió en el 2007 cuando abrí este blog, justo después de mi operación, todo lo bueno llegó. Y la vida tomó un nuevo sentido.

Estar con la familia se volvió más importante que nunca. Recobrar y mantener a los amigos. Encontrar el amor, encontrarme a mi y disfrutar de vivir. Puede que esté mal de mi parte, pero la navidad y estas fiestas en general son como un maravillo recap de lo vivido y si antes lo malo o lo que no hice me deprimía -por qué siempre tendemos a ponernos un poco tristes en estos días?-, ahora forman parte de una lista de cosas por hacer que me llena de emoción y de energía, porque tengo a mi familia, porque tengo a mi amor, porque tengo vida y la quiero vivir.

Y quiero lo mismo para ti. Quiero que celebres la oportunidad que has tenido de estar viva y vivir. La salud, el amor, la familia, son indescriptiblemente vitales para respirar, y si los has tenido debes de celebrarlo. Y si no, tu aún sigues acá, de pie, llena de sueños e ilusiones que jamás deben derrumbarse, porque mientras tengas vida -y perdonen que repita tanto la palabra vida pero es que así lo siento-, te decía, tu sigues acá, con vida y vivir es más que tu derecho, una obligación.

No se cuál sea tu religión o tus creencias. Puede que creas en tu Dios o que no creas en nada pero este es tiempo de soñar, de ilusionarse, de amar, de abrazar y de besar. De decir te quieros más de la cuenta, de perdonar y volver a empezar.

Y eso es lo que quiero hacer. Así como quiero agradecerle a Dios por ponerme en este camino y por traerme gente tan maravillosa a mi vida. Yo solo puedo agradecerte a ti que estas leyendo esto, agradecerte y desearte unas fiestas llenas de amor, de vida, de sueños, de esperanza y alegría. Porque Dios vuelve a nacer, y eso hay que celebrarlo.

Los adoro con el alma. Que pasen una feliz pero muy feliz navidad.